人類を愛してる

リアルなのが好き

美食とか

ここ6-7年ずっと私の目には食べ物ではなくて栄養素が見えていて、一日に三度ビタミンCとタンパク質のことを考える。死にたくなる。

 

本当に美味しいものを食べる行為だけが価値のある経験だと思っている。美味しい食べ物はいつもサプライズをもたらしてくれるので愛している。サプライズのない人生たるや。私のいない世界と同義。主役。

 

本当は美味しくないものを食べるくらいなら餓死したいんだけどお恥ずかしながら生への欲求は捨てられないし毎食感動のコース料理を食べる財力もないので24/7栄養だけを摂っている。

 

摂った栄養で日々を営むために帰り道に食材を買おうと思い立った。私の家の周りにはありえない密度でまいばすけっとが立ち並んでいるので引っ越してから数ヶ月毎度まいばすローテーションを楽しんでいるんだけれど、資本主義を感じるのであまり好きじゃない。資本主義に生かされているのに。

 

資本主義よりも地元への貢献を感じたいので近所の商店街の中にある謎スーパーに行くこともある。店内は狭く、いつも異世界の住人がいるし、謎に地下と1Fに分かれていて、1Fの床が抜けたのかガムテープで補強されている。マリオのステージもびっくりである。

 

異世界に行くと正直少し気分が悪くなる。資本主義や異世界以外の何かを感じたいので、今日は認識だけ与えていた通勤途中のスーパーの敷居を初めて跨いだ。

 

スーパー度★★★★★

 

まいばすと謎スーパーにはない広さと品揃え。頭上の棚の説明。サッカー台。BGM。

 

私は田舎のスーパーこそが本物のスーパーであると常々言っている。嘘だけど。広くないとスーパーでないので。

 

最後に広いスーパーに入ったのは元彼と半同棲していた時に通っていた田舎の西友だと思う。模範的なスーパーには思い出を呼び起こす力がある。西友で海鮮をよく買った気がするし、レジに並ぶ前に甘いものを選ぶことが形式になっていた。よく氷点下の深夜の西友で待ち合わせた。

 

でももう西友があった土地の名前は忘れたし、その土地には行かないし、iPhoneの容量がないので今度2年半の写真を全て消す。

 

ゆうべは夢の中で餃子が頂上に君臨している大盛りのチャーハンを食べた。美味しくて嬉しかった。美味しいものを食べている間は死にたくならないし、美味しいものは何か記憶を呼び起こすなんて無粋なことはせずに否が応でもビンタで現実に向き合わせてくれるので、富豪になって毎食感動の美味しさを味わいます。死にたくなりたくないんじゃん。かわい

 

スーパーで買ったもの

みかん

チーズ

ピーマン

明太子

2021夏

 

最高の季節が始まろうとしているけれど精神が最悪なのでこんなところで文を書いている。

 

昔から夏が一番好きだけど理由はわからないし昔からずっと死にたい理由もわからない。どの夏休みを思い出しても死にたい気持ちになる。

 

好きなもの以外はいらないので365日夏であれと365日願っている。365日ビーチにひとりで伏せていたいけれどそんなことをしたことはない。

 

ひとりに耐えられないという性格とある程度のコミュニケーション能力を持っているので常に誰かと生きてきた。ビーチに行くときには他の人がいるから、一目散に入水してしまう。

 

元彼と別れてから3ヶ月以上経つ。高校生以来1ヶ月以上彼氏がいないというのが初めてである。無理である。出会うのが。出会うのが無理だし今更最初から恋愛を始めるのが無理である。恋愛の始めは大体かなり恥ずかしい。恥というストレスを抱えるのが無理である。

 

とか言っていたら毎週遊んでいた友達に恋人ができた。今度こそ無理である。Tinderを始めたけれど恥というストレスを抱えるのが無理である。マッチングアプリをインストールしているという状況にかなり耐えられなくて苦し紛れに男性陣に大喜利をしてもらった。男性陣、せっかくマッチしたと思ったら大喜利要員に使われて本当に可哀想である。

 

マッチングアプリの話を女友達にすると必ずwithを勧められるのでこちらも試しにインストールしてみたけれど、いちいちメンタリストDaiGoが出てくるので無理になった。大体メンタリストってなんなんですか?うざすぎる。そんなに心理学が好きなら頼むから心理学のPhDとかとってくれ。と10000回言った。心理学のきしょい消費をしないでくれ。学問の消費。反吐。

 

メンタリストDaiGoへかなり強い気持ちがあるので、こういうところでバイブスが一致する人とマッチしたい。せっかく趣味を優先してマッチさせてくれるアプリなのだから。趣味カードの中に「メンタリストDaiGoが嫌い✨」を入れてくれ。それが一致しているだけでご飯に行きたくなるから。彼の悪口だけで3軒は飲める。withさん。

 

どんなに趣味の合うイケメンでもメンタリストDaiGoのことを好きだとしたら絶対にアンマッチでデスマッチなのでwithを開くのはやめた。一生出会えないけれど嫌いな人と出会うくらいなら誰にも出会いたくない。ひとりに耐えられない私が言っているのだから相当である。可哀想。

 

最近なにかそういう気持ちで過ごしてしまう節がある。嫌いな人と出会うくらいなら誰にも出会いたくないし、不味いものを食べるくらいなら餓死したいし、嫌いな音楽を聴くくらいなら耳を破りたいし、可愛くない服を着るくらいなら全裸で街に出たいし、楽しくないなら死にたい。贅沢に生きて贅沢に死にたい。好きなもの以外はいらないので。

 

死にたい理由はわからないけれど昔からずっと自分のことを不幸で可哀想な人間だと認識している。

 

自分はとても不幸なので他人が不幸な話を聞くと勇気づけられる。みんな不幸だから一緒に頑張って這いあがろうなと感じてしまう。

 

ハッピーエンドのフィクションが大嫌い。納得できないから。絶対にハッピーエンドはあり得ないから。フィクションは現実を生きている人間によって創られているのだから、ハッピーエンドに逃げないでほしい。不幸に向き合ってほしい。もっと辛そうにしてほしい。一緒に絶望したい。

 

胸糞の悪い物語と激怒している音楽と自分の殺意に支えられてきた。ティーネイジャーの時から。今はアルコールと煙が加わったし、昔よりたくさんの胸糞の悪い物語と激怒している音楽を知っているので心強い。自分の殺意も増幅していてかなり良い感じの20代である。

 

自分のことを不幸だと思っているから他人の不幸が大好きだという旨を友達に伝えたら、そんな惨めで醜い感情を曝け出せるのがすごいというようなことを言われた。惨めで醜くてごめんね。ごめんって思ってないけど。

 

よく優しい人間はフィクションだからこそ幸せに終わってほしいじゃん🥺と言うけれどそれは現実の世界が幸せでないと考えているからなので、彼らも自らを不幸だと思っているはずである。みんな同じじゃん。みんな惨めで醜いじゃん。はい論破。

 

今年の夏はどこに行こうか。私はかなり遠くまで来てしまったしもう戻れない気がしている。7月に入ってから狂いが加速している。ジェネラルに狂ってきている。私が狂っていく様を焼きつけるために刮目するように親友たちにお願いしたら、短い沈黙のあとに、普通の人間は友達が狂っていくのを喜んで見ないという反応をいただいた。私は喜んで見るけど。こういう生活の些細な点から友達の善良さを感じるとともに己のろくでもなさを自覚してしまう。

 

夏だから死にたいし周りの人間にもみな死んでほしいし私の葬式には誰も来ないでほしい。死ぬことでひとりなので。一度死んだ夢を見たけれど死んだのに尚意識があることに強く恐怖した。真の地獄。

 

そう考えると地獄に行くよりは生きている方が楽なのかもしれない。私は地獄に行くはずなので、それを踏まえて検討すると、生きた方がいいって感じですかね?

 

この夏したいこと

ビアガ

フェス

ディズニー

牡蠣を食べる

富士山に登る

ビーチに行く。友達と

周りの人間に不幸になってもらう

 

おすすめの胸糞物語と激怒音楽と夏にするべきことを募集しています。

 

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去年の夏の写真

人殺した後のこと

 

夢を毎晩見て覚えている人は少数らしい

 

夢をあまりにも頻繁に見るので夢日記を始めました。需要はないけど、私の脳内をフィクションとして楽しんでください🦄🤍笑

 

 

#02 2020/5/31

 

今日は人を殺したけどあまり怒られなかった夢を見た。

 

その代わり、裁判の形式が劇場の大画面で私の友達みんなに犯行の動画と検察・弁護側の言い分が映され、判決も下されるというオンライン裁判だった。犯行の動画を見られるのは恥ずかしかったけれど、たくさんの友達に会えるから可愛らしい髪型にして行った。

 

オンライン裁判の結果、私は懲役5年になった。

 

とりあえずその日は刑務所で必要な荷物を家に取りに帰れるから、最後にみんなと駅前で遊んだ。私はスマホで「刑期 5年間 やること」と調べていた。模範囚になってすぐ刑務所を出ようと考えていた。私だったらできるはずという自信があった。

 

最後の晩餐とでもいうのか、中学時代の友達大勢とご飯を食べることになった。レストランにつけていく香水をみんなで選ぶことになったけれど、ステーキ屋につけていける香水の種類は少なかった。私は1番甘くて濃い匂いを選んだ。選んだ匂いが自分に似合うとみんなに褒められて嬉しかった。

 

ステーキ屋はデパートの最上階のレストラン街にあるので、エスカレーターで向かった。最上階に近づくほど眩しくなったので、友達のひとりから赤いハートのサングラスを借りた。これも似合うと褒められて嬉しかった。

 

ステーキ屋に入る。店は大きな個室を用意してくれた。刑務所への送別会だから、みんな別れを惜しんでくれた。5年会えないのだ。良い友達を持ったことに感謝した。

 

誰を殺したのかは覚えていない。

 

TLTPださいらしい

 

夢を毎晩見て覚えている人は少数らしい

 

私本当に毎晩夢を見るし起きたときにほぼ覚えてるんだけどそれって普通じゃないらしいね。

 

夢をあまりにも見るので夢日記を始めようかな。夢を忘れないためにという意味も兼ねて。需要はないと思うけど、私の脳内をフィクションとして楽しんでください🦄🤍笑

 

#01 2020/5/29

 

アメリカの高校のEnglishのクラスの夢を見た。

 

好きな作家を人と被らないように選んで書評を書くように言われたから、"T. Lewis the polo"(なにそれ) という児童文学の名作の作家を選ぼうとしていた。Adrianaというセンスの良さを信頼している優しい友達に、TLTP?それはダサくない?と言われて選び直さなければいけないように感じた。

 

みんなもう教室に戻ってポスターに選んだ作家を書いていたけど、急にTLTPを選んだ自分が恥ずかしくなって、勝手に教室を抜けて図書館に1人で戻って「センスが良いと思われそうな」作家を一生懸命探した。

 

なんとか満足できる作家と本を見つけて教室に戻ると、どうやら勝手に教室を抜けたことは問題だったらしく、ひとつでもクラスをfailしたら留学が終了して強制帰国される立場の私は泣いて先生に許しを乞うた。

 

先生は、私はサボりに行くような生徒ではないことはわかっているし、本を選び直しに行ったのは熱意が理由だと思うから評価されるべきだと思うと声をかけてくれて、私は普段の自分に感謝し、安心してまた泣いて、目が覚めた。

 

 

留学中、才能も器用さもない人こそ普段真面目な生徒として振る舞うことに価値があるということに気づいたことを思い出した。

 

私は普段の態度は悪いけれど器用さを活かして成績を維持するタイプの生徒だ。中学から現在まで変わらない。

 

でも、アメリカで留学生として同じプレースタイルで成績を上げることには無理があった。環境が変わると人も変わらざるを得ないことを知った。

 

ちなみにAdrianaは実在していて、Fujiの樹海に魅力を感じて実際に私を連れて行こうとしてくる変なやつだけど、初めから私を対等に扱う優しさを持った人間だった。懐かしい。センスが良くて、chillで、率直な人だった。そんな人と友達になれて嬉しかった。

 

もう連絡はとっていないけれど、きっと日本には来ていないし、FujIの樹海のことも忘れただろうな。

古文に出てくるガキの正体の考察ブログ

 

緊急事態宣言が解除されましたね。いかがお過ごしですか。調子に乗ってますか。私は調子に乗っていたら教訓を得たよ。

 

教訓:

 

虫歯を放っておくと古文に出てくるガキくらい痛い目に遭う

 

古文に出てくるしょうもないガキ、大体痛い目に遭ってるよね?そんなことない?

 

5年くらい治療したりしなかったりしていた虫歯がついに最近割れ、大学病院で手術する運びになった。虫歯になった奥歯を抜いて、埋まっている親知らずも引っ張り出して抜いて、虫歯の跡地に埋めて植民してもらう、そういう手術をすることに決まった。

 

手術は1時間弱で済むと知らされていたが、実際には2時間以上かかった。考えていることを全て口に出すタイプの先生だったので、はじめの30分はずっと先生の「この歯は… 強いな… ちょっとこれ… 大丈夫…? 強いな… 抜けるかな…」という独り言を聞きながら口内で起こるキュィィーンやガガガガ、ゴゴゴゴゴなどの全てを受け入れた。結構エンターテイニングだったので良し。

 

先生の他に、私の口角を全力で引っ張る係の人がいたから、手術後に口角が裂けた。わたしも病院に就職することがあれば、患者の口角を全力で引っ張る係になりたい。業務内容に惹かれたと言おう。口角を全力で引っ張るタイプのキャリアパス、好き。

 

そして親知らずの跡地はアホみたいに腫れた。

顔の形がどうぶつの森のアップルと完全に一致するまで頬が膨らんだ。口が開かなくなって、普段15分で済む食事に毎食1時間かかった。30分くらい食べ続けないと満腹感を味わえないので、食べ始めて30分は空腹状態で開かない口をこじ開けて一生懸命食べていた。

絶対に摂取カロリーより消費カロリーの方が多かったから、50kg痩せた。

 

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↑ごきげんアプたん

 

純度100%のつらさだったのでどう森実写化でアプたんを演じる人以外は虫歯を放っておくことは本当におすすめしない。

 

ここで、どう森実写化でアプたんを演じる人のために、頬が腫れている人でも食べられるものと食べられないものを記しておく。

 

口が開かない時に食べられるもの:

ウィダー 天才の食べ物。ノーベル平和賞

・ゼリー寒天プリンアイス類 柔&甘 

・ポッキー極細 カロリー効率が良い

・そうめん 頬張らなければイケる

・ラムネ 噛まずに糖分補給できる

 

絶対に食べられないもの:

・ディズニーシーのターキー 

 

アプたんはディズニーシー行ったらターキー食べられるのかな。アプたん、タワテラに乗せたら気失いそうで可愛いな。アプたんのことたくさん考えちゃうな。アプたんが古文に登場したらやっぱり痛い目に遭わされそうだな。

 

古文に出てくるガキってもしかしてアプたんのこと?

 

 

 

そうだよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

マヨネーズと自意識

新型コロナウイルス(Covid-19/SARS-CoV-02)が猛威を振るっている。

日本で20代の死亡者は未だ出ていないが、自分が罹ったらきっと死ぬと思っているから引きこもっている。自意識過剰でしょうか。自意識過剰な年頃なのでそっとしておいてください。自意識過剰・シーズンを楽しみ終わったらきっとこの自意識の洞穴から出てゆきます。その頃にコロナウイルスの流行が収まっていればきっとこの部屋からも出てゆけるでしょう。

 

おうち時間がトレンドになっている。ファッション的に自由に追えるトレンドではなく、命の危機に晒されるから皆が追わざるを得ないトレンドである。人類はある程度の危機の中で安全を求めつつ文化的な営みもできるとわかって興味深い。人類、器用だ。私はおうち時間のうち90%を横たわって過ごしているので不器用な部類に入るかもしれないが、音楽を聴き、映画を観て、時々論文を読み、アプリ版のどうぶつの森で世界を統べている。本当はSwitchが欲しいがどこにも売っていないので仕方がない。ちなみに全世界のNintendoの公式ページから可能な限り在庫を調べたが日本に取り寄せる術はないことを確認できただけだった。

 

SNSを見る限り、都内の友達も地方の友達も基本的に家に引きこもっているように感じる。みんなも私と同じように自意識過剰なのだろうか。友達の1人がインスタグラムのストーリーに「週4で冷麺食べてる」と家で作ったらしい冷麺の写真を添えて投稿していた。週4で冷麺ってなに?

 

冷麺の写真を見ると去年の夏に行った東北旅行を思い出す。4泊5日で東北4県をレンタカーで走り回った。間違えて誰もいない真っ暗な大内宿に行ったり、間違えて仙台で終了5分前のビールフェスらしきところに行ったりして非常に良い時間を過ごした。

 

岩手では盛岡を観光した。駅前のパン祭り、盛岡手づくり村、イオンモール盛岡のH&M、岩山パークランド、盛岡駅の駅ビルの地下でテイクアウトした味のしないほうじ茶タピオカなど思い出はたくさんあるが、ここで述べたいのは盛岡駅前で食べた盛岡冷麺についてである。

 

うどんやタピオカ、団子、白玉、餅、ハムスターなど、モチモチな食感のものを好む私が冷麺を好きにならないわけがなかった。言うことなし。芸術的でさえある。芸術点満点。私が盛岡冷麺の教授ならその場で推薦状書いてた。

 

ところで、私は盛岡に行くまで、冷麺と聞いて北朝鮮の名物である平壌冷麺しか浮かばないくらい冷麺に関する知識が不足していたし、偏っていた。

せっかくなのでここで私が調べた平壌冷麺と盛岡冷麺の違いについて触れておこう。

 

✴️平壌冷麺

麺:太くて黒っぽく噛み切りやすい。そば粉、トウモロコシやジャガイモのでんぷんが原料,

具材:味付けしてある肉類・ゆで卵・キムチ・錦糸卵・ナシなど

スープ:肉で取ったダシと大根と水キムチの汁トンチミを加え透明で淡泊な冷たいスープ

 

✴️盛岡冷麺

麺:白黄色っぽくコシが強い太麺。小麦粉、ジャガイモのでんぷん、片栗粉が原料。

具材:キュウリ・キムチ・カクテキ・ゆでたまご・牛すね肉またはチャーシュー・ねぎ・貝割れ・果物(リンゴ、スイカ、ナシなど)

スープ:牛骨と鶏ガラからとった出し汁

 

ちなみにもともと朝鮮半島には平壌冷麺(ムルレンミョン)と咸興冷麺(ビビンネンミョン)の二種類があって、盛岡冷麺は咸興冷麺の遺伝子を継いでいるらしい。

さらに詳しく知りたい方はこちらからどうぞ↓

http://i-namamen.com/reimen.html

https://taberugo.net/

 

とりあえず盛岡冷麺から作るとして、作るなら麺もスープも自家製がいい。仲の良い友達は最近おうち時間の一環で手打ちうどんを作っていた。私も手打ち冷麺したい。あと冷麺作って食べるなら絶対ステンレスの器で食べたい。こういうやつ。

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ここで疑問が生じた。私はこのステンレスの器を他にどうやって使うべきなのだろうか。というか、他に用途はあるのだろうか。

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しばらく考えを巡らせているといいアイデアが浮かんだ。果物でも飾ろうか、こういうイメージで。

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フルーツボウルである。私はフルーツボウルに強い憧れがある。果物を盛るための皿なんて好きでしかない。果物を愛しているからである。人類の次くらいに愛している。

 

もし私が創造主なら、1-2日目のムーブはそのままに、3日目に大地と海を分けて植物を創るときに果物に特に注力して精巧に創り、4日目に日と月と星を創った後にあらゆる果物のなる木を創ってそれをFruit Buffet(フルーツビュッフェ、以下FB)と名付け、5日目に水に住む生き物と鳥を創って、FBを繁殖させまくり、6日目に動物とそれを治めるための人間の男女を創り、FBだけが生える島を創って人間の男女をそこに住まわせる。7日目には休息しつつ人間を操作して果物や魚や虫を集めてどうぶつたちに配らせ、可愛いどうぶつだけをF. B. Islandに招いてレベル上げをするし、その後アダムとイヴが林檎を食べても全然怒らない。

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話が逸れたと思った?いいえ。冷麺のレシピをもう一度ご覧いただきたい。ここで皆さんには具材に注目してほしい。平壌冷麺と盛岡冷麺のどちらにも梨が入っている。私はここで冷麺に梨を入れること、つまり、料理に果物を入れることについて論じたい。

 

冷麺に梨。ピザにパイナップル。かき揚げに無花果。パスタに桃。ハンバーグにパイナップル。ポテトサラダに林檎。サラダに金柑。酢豚にパイナップル。

 

あなたはこれらの料理を許せるか。

 

これらを許せない人が多くいるのは知っているし、多様な価値観は尊重されるべきだと考えている。同様に、皆さんには私がこれらを許せるということも認めていただきたい。

 

私はおかずに果物が入っていても前向きに捉えることができる。よくわかんないけど果物食べられてラッキー🥰🤞という気持ちである。母が気まぐれでケーキを買ってきたからよくわからないけれど今日はケーキを食べられるやったあ、そういう高揚感に似た感情である。

 

しかし私にはかつて明太マヨを許すことができなかったという過去がある。中学時代である。思春期特有の強情さからであろうか、好きな明太子をマヨネーズに台無しにされたと感じた。明太子と、明太子を愛する私への侮辱である。初恋の人に幻滅したときのような怒りと失望をおぼえた。私はマヨネーズを許さないことを誓い、父が好むマカロニサラダを口にすることを拒んだ。大好きな叔母がマヨラーだと知って嫌いになりかけた。

 

その後幾つか恋愛を経て、今の彼に出会った。彼はマヨネーズを愛する男だ。一度決めたことは曲げない。マヨネーズを愛すると決めたら愛し続ける、そういう人だ。

 

そんな彼と私の間には愛がある。私が永遠にマヨネーズを好かずとも、その愛が左右されないのは知っている。彼はそういうことを気にしない人だから。しかし、愛する彼が愛するマヨネーズである。私はマヨネーズに対する態度を改めるべきではないだろうか。私がこれについて深く考えているのには理由がある。

 

なにかの因縁だろうか。マカロニサラダを食べなかったからではないのは理解しているが、父はその数年後に妻と子を残して家を去った。マヨラーを理由に嫌いになりかけたからではないのは理解しているが、大好きな叔母は患っていた癌をその数年後に悪化させてあっけなく亡くなった。

 

マヨネーズを好かずとも彼との愛は変わらないと書いたが、愛は変わらなくても幸せな時間はいつまでも約束されないかもしれない。そんなことは父と叔母を失ったときからわかっているはずなのに、それでも私はマヨネーズさえ愛せないのか。小さなプライドよりも今の幸せを守りたい。

 

マヨネーズを赦し、愛する時が来たのかもしれない。

 

記念すべき瞬間である。10年後に大物になったときに人生の転機についてインタビューされたらこの瞬間を答えよう。自意識過剰でしょうか。

内定は出かけたけど好きな歌手は出ない

最近、ある中小企業のインターンに行った。

 

1dayのプログラムなので、きっと2-30人くらい学生が集まって、グループに分かれたりなんかして、自己紹介とかして、説明会とグループワークを兼ねたような1日になると思っていた。

 

ローソンですぐおにぎりを決めていたらもう少し早く着けたなと反省しながら、集合時間の8分前にビルのエレベーターを降りた。

 

おそらく数分間待機していたと思われるスーツの男女が私を見るなりわかりやすく安堵の表情を浮かべる。挨拶を済ませ、会議室に通される。

 

目に入ったのは机に広げられた2人分の資料。採用担当の方は本日2名の予定ですが楽しくやっていきましょうねとか声を掛けてくださったが、もう1人はついに姿を現さなかった。

 

 

 

5時間半のインターンシップのプログラム。突然の2on1面談。

 

 

 

予定されていたプログラムは2時間早く終わった。大満足の内容。その企業で実際の採用にも使用するという適性検査を受験させてくれた。いくつかの側面から個人の適性を測るというその検査の結果は、どの側面においても私のリーダー性の数値を最も高く示した。みなさまぜひご検討くださいませ。私を。

 

あとの2時間をフランクな質疑応答の時間として設定してくださった。仕事の実際の様子から個人的なキャリア観までたくさんのお話を聞き、充実した時間を過ごした。とても気に入ってくださって、内定の話が二度ほど出かけたが、心の準備ができていない私は勇気が出ずよく考えさせてほしいと返答してしまった。もったいないことしたかも。

 

本題に入ろう。お話の中で、担当の方が何かのたとえ話に使うために、私の好きな歌手を聞いた。

 

私は「このアーティストだから好き」というようには音楽を聴かない。曲ごとに好きになる。結果的に好きな曲が多いアーティストというのができるから、もしかしたらこのアーティストが好きなのかもしれないな、というふうに音楽を聴く。ポップでもロックでもクラシックでもだいたいそう。だから、好きな歌手を聞かれると毎回困ってしまう。

 

でも彼はそんな答えが聞きたいのではない。たとえ話に使うだけだから。適当なことを言え、自分。つっこまれなさそうな、できるだけ最近の大学生らしいアーティスト。だれ?もう2秒は経ったな。まずい。言ってしまえ。

 

「ワンオクです」

 

キマった。ワンオク。完璧。有名な数曲しか知らないけど。あとでたくさん聴くので許してください。

 

就職活動を通して、これからも私はシンプルな質問をたくさん聞かれるのだろう、今回のように。嫌いな食べ物を聞かれて、ラーメンとかチョコミントとかの「世界」が嫌いだなんて答えられない。ちなみにラーメンとかチョコミントとかの「世界」が嫌いなのは本当です。本当に長いので今回は書きませんが、本当なんです。

 

だから、もう、好きな歌手、嫌いな食べ物、好きな動物、嫌いなスポーツ、全部テンプレートの答えを決めようかと考えた。決めてしまえ。自分を知るためのステップなのかもしれない。言うよね、自己分析大事って。

 

でもそんなのって偽のコミュニケーションって感じがして嫌だよと、自分の中の素直な部分が囁く。私は普段から偽のコミュニケーションが大嫌いだ。反吐がでる。美容師が、自分のコミュニケーション力を自分で確かめるかのように、私に出身地や大学の専攻を聞くとき、私は口の中を噛んでいる。興味もないくせに。話を続けられるのなら不満はないが大抵へーそうなんすね、で話が途切れる。話さなくていいよお前もう。

 

それに、好きなものと嫌いなものを全てひとことで言いあらわせる人間、味がなくて気持ち悪いな。ガムの跡が全くない大阪の繁華街みたいで。わかる?

 

家に帰って彼氏に私の好きなアーティストだれ?と聞いた。フレデリックじゃん?と答えてくれた。いつも最適な答えをくれるのは彼氏。これからはフレデリックって言おう。少し好きだから。

 

Fin.

 

 

基本的には音楽を人が好きだからという理由で聴かないと言ったけれど、あれは嘘です。

 

モーモールルギャバンというバンドが好きです。デビューアルバムからずっと好きです。正直ビジュアルは微妙だし、歌は大してうまくないけれど、メロディーが天才的におしゃれで現代的で、歌詞も独特の世界観で、ベースがセクシーで、いいですよ。どうですか?

 

私のオススメの曲

MY SHERRY

悲しみは地下鉄で

いつか君に殺されても

 

おやすみなさい。